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落ち込む・・・・同居って難しい。


 昨日の日曜日、義母がゲキ切れしていたそうです。

 私には普通だったけど、ミッチーに怒ったそうです。

 理由は、


私が家事をしない&気が利かないから


これはほんとに申し訳ないと義母に謝らないとなんですけどね。

 でも、ほんとどうしたらいいのかわからないこともあるんですよ。



 例えば、

キッチンで包丁を使う → やいやい言う子どもに食べさせる → 子どもの世話してると包丁のこと忘れる → 義母洗う

みたいな。自分が包丁を思い出す前にやってしまう相手がいるという環境が同居なんですよね。

 後回しにせず、先にやるということを体に覚えさせねばです。


 あと、結婚するまではずーーーっと一人暮らしで自由気ままだったので、その生活習慣はなかなか抜けずにいて、一緒に住む相手に配慮するっていうことがほんと一つ一つ勉強というか、なかなか難しいことです。言われないとわからないことが多々あります。

 実は、結婚して同居が始まりましたが、ミッチーの仕事の関係で何度か家を出てまして、実質同居している期間は飛び飛びで2年くらいです。


 あと、義母が私たち不在時に、私たちの部屋の布団を干してくれてました。←これって普通なの?

 ありがたいけど、つい2、3日前の天気の良い日に干したばかりだから特に必要なかったんだけど。

 取り込めと言われてたけど、プーが昼寝してたので昼寝起きたらしようと思ってたら、義母が義母の部屋に取り込んでくれてました。プーが起きてプーの世話してたら布団のことなんか忘れてしまって、気付いたら義母により布団が部屋にセッティングされていたという・・・・・。


 さらに、プーをおんぶして昼寝させたので腰が痛くなってしまって、ミッチーにベベを預けたら、ミッチーは義母に預けて所用で外出してしまって、私が家にいるのにベベを義母に見させてしまったという・・・・・。義母も疲れてるのに申し訳ない。


 私に至らないところがいっぱいあるのはほんと承知ですが、努力はするけどすぐには身につかないだろうから、お互い嫌な思いをすることがこの先もいっぱいあると思います。


 なんか激怒されてたとか聞くと、やっぱ凹んでしまって、私は人と暮らすのに向いてない人間かも。いっそ、一人で暮らした方が迷惑かけなくていいかも、とか極論にまで達するほどネガティブになってしまったのでした。


 同居って良い部分もほんといっぱいあるけど、ちょっと嫌なことがあるとすぐ同居嫌の比重の方が大きくなってしまう。

 はー、ほんと家事完璧で気の利く良いお嫁さんになりたい。頑張らねば。

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そうなんですね。

言える立場にはないぼくですね。
ただね、感情的になっている人が一番に問題ですよね。
義理のお母さんですよね。
勝手なコメントですみませんでした。

No title

こんにちは。
同居、気を使いますよね…。
私は1年でギブアップしてしまいました。
今でも追い出してしまった事で「自分がもっと我慢できていたら…」と
考えてしまったりもするのですが、同居続けていたら、
自分も夫婦仲も絶対壊れていただろうなと思います。
勝手に布団干されるとか、家事のタイミングが違うとか、
本当些細な事の積み重ねですが、こういうのが貯まるんですよね。
ムリしないでくださいね。

Re: そうなんですね。

月の住人さん、コメントありがとうございます。

なんかかばってもらってありがとうございます。

義母に何も言われないような自分になれるよう努力してみます。

Re: No title

るなーるさん、コメントありがとうございます。

共感してもらえるだけで嬉しいです。
ほんと一つ一つは些細でも、積み重なると大きくなりますよね。

体験談もありがとうございます。
離れて暮らした方がお互い伸び伸びと楽しく暮らせるなら、きっとその方がいいですよね。

はじめまして。

ホントに同居って難しいですょね…。
結婚もそぉだけど、もともとは他人が一緒に暮らすんだから、些細なことでイラッとしたりイロイロあると思います。それは義母さんも同じで、お互い様なのですょね。
私も同居で、始めは凹んで泣きまくりでした。相手に変わってもらうのは難しいけど、自分が考え方とか変えたり、諦めれるとこは諦めたり…そんなこんなで、なんとかなってます。

何が言いたいのかわかんないけど…同居が大変なのとかわかりますょ。

Re: タイトルなし

t+m+sunさん、はじめまして。コメントありがとうございます。

ほんとお互い様ですよね。
自分自身を変えること自体がとっても難しいのに、相手を変えるなんてまずもって無理だから、まずは自分が変わる努力をしないとですね。

私もなんとかなるよう努力してみます。
気持ちをわかっていただいてありがとうございました。

はじめまして。

同居って、ほんとに難しいですね。

義母さん、布団までいじって、、、ハッキリ言っておかしいと思います。
子供じゃああるまいし、おせっかいというか私だったらいじらないで下さい!と思っちゃいますよ。というか寝室なんて勝手に入っていじらないで下さい、という感じです。

気を抜ける場所を残しておいてもらわなきゃ、やってられませんよ!寝室まで監視されている?ような気がしてしまいます。

ただ、お義母さまは、布団は晴れたら必ず干す、という考えの持ち主なのかもしれませんね。見てて手を出さずにいられないんでしょうね、暇なんでしょうね、きっと。だから嫁にも同じレベルを求め、いらいらする、、、。

結論,干渉してしまうなら同居は無理。手を出すなら見返り的な言葉や態度を求めないで下さい。

とても冷たい言い方だけど、私の考えです。

私は同居はした経験がないのですが年に3回(お正月、GW、夏休みといわゆる長期休暇ですね)も!3回も!!義理実家に帰省しています。結婚以来10数年。孫の顔を見せるためと思っていますが、、、旅行に行く暇もありません。

たったの2泊3日、または3泊4日ですが子供の世話に関してやり方というか価値観というか全く違って大げんかして滞在中の2日間全く口をきかず、目も合わせない、(お義母さんを泣かせてしまった)という大事件?が過去にありました。

(結局、育児のやり方に関しては折れた訳ではないですが、旦那のお母さんという年上の方に対して強く否定して言い合ってしまったり、たったの3泊4日という短い日数を過ごすだけなのにこんな状況になってしまった(楽しい気分で過ごせなくなってしまった)事,はい、すみません、そうですね、と上面だけでも(納得してなくても)返事をして流しておけばお義母をたててあげられた、嫌な思いもさせなくて済んだ、などなど、どう考えても私が折れて(折れたふりして)おけばこんな大事にならなかった、、、と反省して、帰る前に謝りました。嫁という立場なのでね、違うと思ってもそれは空気を読んでひくべきだった、と100%私がいけなかった、と自分でも気付いて心から反省したのでね。)

自分の事がーーーっと書いてしまってすみません!
読み流して下さいね。
(長期休暇が毎回の帰省とか法事で、旅行に行けないというストレスがたまっていたので、ちょっとだけスッキリしました。私も一緒に帰省しないと、何であんた来ないの?楽してていいね、と言われるのですよ。ズバズバハッキリしてて良い所でもあるんですがね、笑)

それともう一つ,影でお義母さんと、義弟に悪口を言われてて(あのオンナよばわり)買い物行くと出かけて泣いて泣いて何時間も帰れなくなった事もありました。自分はみんなに嫌われてるんだ、、、居場所がない、と思ったのですね。今は子供がいるので、その当時よりは強くなり、影で何か言われていたとしても、大丈夫と思います。

今は旦那の従兄弟のお嫁さんの子育てのやり方がおかしいと(本人に言わないで)私に言ってくるので、自分もこんな感じに言われていたんだろうな〜ふ〜ん、ちょっと気に食わないとすぐ口に出すのね、、と妙に冷静に聞いてます。笑。

お義母さまもちょうど他にもいろいろあって、たまたま爆発しちゃっただけだと思います。なのであまり気になさらすに元気を出してくださいね。
思っていることをこれを機にお互いに全部言ってしまう、というのもいいかもしれませんよ!

頑張って下さい!

はじめまして。
同居の大変さ、よくわかります…
頑張って歩みよろうとなさる姿勢、本当に素晴らしいと思います。
お互いがお互いの妥協点で合意できたら理想なんですけどね…
ただ…
頑張り過ぎないで下さいね。
精神的に滅入ってしまったら、うまくいくものもうまくいかなくなってしまうので…
自分の気持ちを押し殺し過ぎないで下さいね。
それだけが心配です…

Re: はじめまして。

ひな子さん、はじめまして。コメントありがとうございます。

そうですよね、なるべくお互い干渉しないでいけると一番良いですよね。

年に3回の帰省、大変ですね。家族で旅行に行きたいですよね。
旦那さんと義父母さんは嬉しいでしょうけど、お嫁さんはストレス溜まる休みだなんて切ないです。
せめてそのうち1回くらいは家族で違う場所に行けるといいのに・・・。

義母と義弟さんの会話聞いて悲しかったですね。義母と義妹がそんな話してるの聞いたら、私だったらだいぶ立ち直れません。
心中お察しします。それを乗り越えて、今はもう大丈夫だなんてすごいです。

いっぱい体験談聞かせていただきありがとうございました。
同じように嫁姑で大変だったり、悩んだりしたことを聞かせてもらって、私も頑張ろうと思いました。

Re: タイトルなし

ひろなママさん、はじめまして。コメントありがとうございます。

自分で自分を振り返ってみて、あんまり良い嫁じゃなかったなと思うので、もうちょっと良い嫁になれるように頑張ります。
なかなか義母と腹を割って話すって難しいので、傷つけ合わない程度に思ってることを言い合える仲になれるといいなと思ってます。

心配していただきとっても嬉しいです。優しい言葉をありがとうございました。

No title

ちゃんとわかっていらっしゃるから大丈夫。

うちの嫁さんもそんな人だとよかったなぁ(汗)
すいませんグチでした^^:

Re: No title

ハギーさん、コメントありがとうございます。

間に挟まれる旦那さんもまた大変ですよね。
奥様も同居で奮闘されているのでしょうか。

お互いに笑顔あふれる家庭になりますように。

私も同居です。

はじめまして。ブログ村からタイトル見てきちゃいました。

私も同居しています。はや15年が経とうとしています。

私は、してもらったら助かる…というよりは、触られたくない気持ちの方が強いので、つい洗い物や片付けなんかも『置いといてください』って言ってしまいます。

というのも、義母は『してあげたよ』をかなりアピールするので、それが嫌で…

なので、留守中に部屋に入られるとか布団干されるとかちょっと耐えがたいです。
我が家もたまに留守中に入られてるときがあって、すっごく嫌です。

今は、家をたてて出る方法しかないかなと、少しずつ考えてますが…

自分の空間とか、エリアに入ってこられると同居って上手くいかないと思います。私は義親の部屋にはほとんど入らないし、プライベートにも触れないですけど、逆はすごいですからね(^_^;)

一番下の娘が生まれて8ヶ月くらいの時、どうしても許せない事件があって、それから関係はかなり悪化して(悪化させてかも?)います。

たまには吐き出して、ストレスためないようにしないとダメですよ。
私も秋には気が狂いそうになって、ワケわからず涙が出てました。

頑張らなくてもいいんだけど、頑張って☆わかってくれる人はたくさんいます。

私も同じ気持ちです♪

Re: 私も同居です。

*粋華*さん、はじめまして。コメントありがとうございます。

15年の同居とはもうベテランさんですね。良いことも悪いことも、たくさんの家族の歴史があるんでしょうね。

部屋に入られるのは嫌ですよね。勘弁して欲しいです。
プライベート空間は、気軽に入っていい場所じゃないんですけどね。

義母さんのしてあげたアピールはしんどいですね。うちは、疲れたアピールです。
粋華さんのように私も率先して家事していかないとですね。

一番気が休まるはずの我が家がストレスの温床にならないように、うまいこと発散できるようになりたいものです。
秋ごろは大変だったんですね。粋華さんも心穏やかに楽しく生活できますように。

気持ちをわかっていただいて嬉しかったです。ありがとうございました。

管理人のみ閲覧できます

このコメントは管理人のみ閲覧できます

はじめまして

ブログ村から来ました。
私も同居ですので、お気持ちお察しします。
でも、落ち込まないでくださいね!
適度に吐き出して、ストレス発散して行きましょう。

私が、あるお姑さんの立場である人に言われた言葉なのですが…
「何でもお姑さんの言うことは、ハイと言って聞きなさいね。口ごたえをしては可愛くないですよ。」と。
これって、世のお姑さんのホンネだと思うんです。
要は、出来る嫁は可愛くない、自分の方が優位に立っていたいんだと思います。
例え、どんなに頑張って家事や育児を完璧にしたところで、お姑さんと言うものは、何かしら嫁に対して文句を付けたいんだと思いますよ。
だから、気にしないのが一番です!
言わせておけば良いのです^_−☆

しかし、布団を勝手に触るとか、それはちょっと勘弁して欲しいですよね。
夫婦の部屋には入って欲しくないですもの。
その辺のルール作りは、旦那さまから言っていただくと良いかもしれませんね。

お互い、同居生活頑張りましょうね。
時には愚痴を言ったりして、ガス抜きして行きましょう!

Re: 初めまして

はじめまして。コメントありがとうございます。

そうですね。一言そえていくことは大事ですね。

また、自分の気持ちも上手に伝えられるようになりたいなと思います。
いかんせんもとは他人なので、ほんと上手に伝えていかないとこじれにこじれそうですよね。

色々とアドバイスいただき、応援していただきありがとうございます。
頑張りすぎないように頑張ります。

Re: はじめまして

まちゅよんさん、はじめまして。コメントいただきありがとうございます。

そうですね、可愛がられた者勝ちですね。
自分だったらどんなお嫁さんと暮らしたいか、ちょっと考えてみるのも楽しそうです。

旦那さん経由で旦那さんの意見のように上手に伝えたいと思います。
義母の偉いとこは、私にはまったくゲキ切れしないとこですね。義母も息子経由ですし。
直接だったら、エライことになりそうです。

同じ同居ということで、気持ちをわかっていただき嬉しかったです。ありがとうございます。

嫁は姑の家事手伝いをするのが存在意義でないから気を利かせようとか思わない方がいいです。

Re: タイトルなし

ソブラニーさん、コメントありがとうございます。

義母のイライラをなんとかしたくて、色々と考えて行動してるんですけど、今のところ全部裏目に出ています。
難しいですね・・・。
Secret

プロフィール

まっこママ

Author:まっこママ
プー(2013年冬生まれ)とべべ(2015年冬生まれ)の2歳差姉妹のママです。
*ミッチー(旦那さん)と義父母と6人家族*
*いいものを安く買うのが趣味です*

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